Blog

<figure id="figure-mpfc0d7qjsmnbukx7k"><img id="mpfc0d7qjsmnbukx7k" src="https://cdn.durable.co/blocks/fR9sK021qpVJSSloJzO74BmWn5pt3BKrqcSaeIIT89e4qsFPrvfcIyC9fLgTiDWB.png" alt="Lefwijf Miriam Nies blogt bij lefwijf.nl" title="Lefwijf Miriam Nies blogt bij lefwijf.nl" class="object-cover bg-gray-100 rounded-lg md:rounded-xl lg:rounded-2xl" style="aspect-ratio: 1/1; object-position: 50% 50%;" data-corners="default" data-aspect="1:1" data-caption="" data-positionx="50%" data-positiony="50%" data-fullwidth="false" data-mce-src="https://cdn.durable.co/blocks/fR9sK021qpVJSSloJzO74BmWn5pt3BKrqcSaeIIT89e4qsFPrvfcIyC9fLgTiDWB.png" data-mce-style="aspect-ratio: 1/1; object-position: 50% 50%;"></figure><h2>Vandaag zou je jarig zijn - Miriam Nies</h2><p>Vandaag zou je jarig zijn, maar je bent er niet meer. Het is nog maar – of het is al – een paar jaar geleden dat je plotseling en heel onverwachts uit ons leven werd gehaald. Soms voelt het als een lange tijd, soms lijkt het nog zo kort.&nbsp;</p><p>Dat ene telefoontje, ik weet het moment nog precies. Ik was in het revalidatiecentrum. Terwijl ik streed om weer te leren lopen en mijn leven weer te leren leven, na een traumatische operatie, ging jij een rondje hardlopen. Je kwam nooit meer thuis. Ik zat midden in een therapie, toen dat ene telefoontje kwam.&nbsp;</p><h3>Afscheid</h3><p>Hoe dan, het was zo tegenstrijdig. Het was ook niet te bevatten. Jij, gezond, even een rondje hardlopen. Ik, een overlever, die met hulp probeerde haar leven weer op te pakken.&nbsp;</p><p>Het was zo’n grote klap, de werkelijkheid was niet te bevatten. En soms nog niet. Het was zo schokkend, omdat je er het ene moment nog was, het andere moment niet meer. Het was gewoon niet te geloven. En soms nog niet.&nbsp;</p><p>Het had zo’n impact op ons allemaal: m’n schoonzus die afscheid nam van haar man, tieners die afscheid namen van hun vader, ouders die afscheid namen van hun zoon, tieners die afscheid namen van hun fantastische oom. En ik, die afscheid nam van m’n broer.&nbsp;</p><h3>Reis</h3><p>Mijn broer, die ik zo vaak belde als ik in de auto zat. Gewoon, even samen bellen. Je stond regelmatig in de file, omdat je het hele land doorreisde vanwege je baan in de sales. En dan belden we elkaar. Even elkaars stem horen, even bijkletsen. Even zeuren tegen elkaar, of elkaar de gek aansteken. Soms maar een paar minuten en dat was dan alweer genoeg.</p><p>Een week eerder waren jullie samen nog bij ons. Je was zo enthousiast aan het vertellen over de reis die je had gepland. Om in de zomer naar Amerika te gaan. Je was daar voor je werk geweest en wilde die zomer met je gezin gaan. Je wilde de plekken laten zien waar je geweest was. Je was zo enthousiast en liet de uitgestippelde route zien. De plannen waren gemaakt. De reis kon beginnen. De reis werd nooit gemaakt.&nbsp;</p><h3>Leegte</h3><p>We moesten afscheid van je nemen. Het was zo onwerkelijk, het was niet te bevatten. Maar ons brein kon het ook werkelijk niet bevatten.<br>We wilden als familie maar één ding, bij elkaar zijn. En dat hebben we gedaan. En doen we nog. Elkaar vasthouden, er voor elkaar zijn. Nieuwe herinneringen maken samen.</p><p>Bijzonder, hoe de tijd verder ging, terwijl voor ons de wereld stil stond. Bijzonder, hoe er een pijn kan bestaan die nooit helemaal weg gaat, maar waarmee je toch leert leven. Bijzonder, hoe er een leegte kan zijn in je hart en in je leven, terwijl je een gewenning krijgt waarmee je verder kunt. Of is gewenning niet het goede woord? Ik weet het niet.</p><p>Ik weet wel dat ik je nog steeds mis. En ik niet alleen, wij allemaal. Op onze eigen manier. Nog regelmatig zit ik in de auto en komt het in me op om je even te bellen. Oh nee, kan niet meer, bedenk ik me dan direct.&nbsp;<br>Nog af en toe, als ik een verkeersregelaar op de motor zie, schiet er door me heen, even kijken of jij het bent, want dat was waar je blij van werd naast je werk, maar dan schiet er direct door me heen, oh nee, kan niet. Blijkbaar moet mijn brein nog steeds wennen dat jij hier niet meer bent.&nbsp;</p><h3>Leven</h3><p>Het dubbele is dat we weten dat je nu op een plek bent waar het beter is dan hier. En dat we je terug gaan zien. Later. Onze bijzondere zoon is nog veel met je bezig. Hij roept dan regelmatig: “Later ga ik ook daar naartoe, waar hij al is”. Dat is een troost. We geloven in eeuwig leven bij de Vader en daar gaan we je terugzien.&nbsp;</p><p>En tot die tijd… blijven we elkaar vasthouden als familie. Zijn we er voor elkaar. Blijf je altijd onderdeel van onze gesprekken. Is er ruimte om jouw naam te blijven noemen. Kunnen we weer lachen om de herinneringen die we als familie maakten. Kunnen we weer met elkaar doorgaan. Maken we nieuwe herinneringen. Met gemis, dat zal er altijd zijn, maar ook met heel veel dankbaarheid voor wie je was.&nbsp;</p><p><br></p><p><em>@ Miriam Nies is de oprichter van HELEHOOP waar jongeren met autisme in een veilige, kleine setting kunnen groeien en creëren. Zij is oud-leerkracht in het speciaal onderwijs en autismecoach en woonde en werkte jarenlang op Aruba met man en kinderen.</em><br><em>Miriam maakte een intensieve medische reis door waarbij de weg van pijn en genezing haar een diepe passie heeft gegeven voor heling, verbinding en vergeving - geworteld in haar geloof in God. Miriams motto: waar littekens helen, kan nieuw leven ontstaan.</em></p><p><a data-mce-href="http://www.helehoop.nl" href="http://www.helehoop.nl" target="_blank" rel="noopener" data-mce-selected="inline-boundary"><em>helehoop.nl</em></a></p><p><br></p>

Vandaag zou je jarig zijn (Rouw 1) - Miriam Nies

<figure id="figure-b1xbtxl86immz83pqn" class=""><img id="b1xbtxl86immz83pqn" src="https://cdn.durable.co/blocks/20q0sph1wuE4XyvWjBfT6q5Hg7ry35jcOVTQTTlHXWzWKicM4R4AtKuendvfdg8M.jpg" alt="Lefwijf Ria de Groot blogt op lefwijf.nl" title="Lefwijf Ria de Groot blogt op lefwijf.nl" class="object-cover bg-gray-100 rounded-lg md:rounded-xl lg:rounded-2xl" style="aspect-ratio: 1/1; object-position: undefined undefined;" data-corners="default" data-aspect="1:1" data-caption="" data-positionx="undefined" data-positiony="undefined" data-fullwidth="false" data-mce-src="https://cdn.durable.co/blocks/20q0sph1wuE4XyvWjBfT6q5Hg7ry35jcOVTQTTlHXWzWKicM4R4AtKuendvfdg8M.jpg" data-mce-style="aspect-ratio: 1/1; object-position: undefined undefined;"></figure><h2>Hoe hoog moet je vliegen? - Ria de Groot</h2><p>De kinderen zijn naar school, de woonkamer is aan kant. Met een zucht ga ik zitten. Dan gaat de telefoon…Mijn eerste reactie is: Oh nee… niet weer. Met zes geadopteerde kinderen waarvan sommigen met een behoorlijk rugzakje kan er van alles gebeurd zijn op school.</p><p>En inderdaad, een van de jongens heeft zich weer niet goed gedragen. Niet goed geluisterd, niet gedaan wat er werd verwacht. Hij zit voor straf bij de directeur en die vertelt me dat het zo niet heel veel langer door kan gaan.</p><h3>Hechting en het systeem</h3><p>Mijn uitleg over de hechting die niet goed is geweest en het wantrouwen wat daar uit voortkomt, wordt aangehoord maar lijkt niet echt gehoord te worden. Op school gelden er regels en die moeten wel opgevolgd worden. Dat je als kind zoveel interne onveiligheid ervaart en van daaruit gedrag vertoont waarmee je je verdedigt, wordt niet herkend en erkend. Ik voel me verdrietig dat mijn kind, dat op zijn manier zo zijn best doet, niet past in het systeem van deze school. Wat nu?&nbsp;</p><h3>Geen plek voor mijn kind</h3><p>Na zoveel pogingen en even zoveel gesprekken met de leerkracht, de orthopedagoog en de directeur lijkt er nergens een plek te zijn waar mijn zoon tot zijn recht komt. En inderdaad op een gegeven moment mag hij niet meer komen op school en zit hij thuis. De leerplichtambtenaar wordt ingeschakeld en we gaan samen op zoek naar een andere school. Een school waar een kind zonder bodem en met veel wantrouwen kan en mag functioneren op zijn manier. Er zijn twee scholen die elk hun uiterste best doen hem een plek te geven met een aangepast programma. Maar elke keer knalt hij er toch weer uit en zit dan een paar maanden thuis. Ik kom er achter dat meer kinderen dit lot treft.</p><h3>Van knuffel tot diploma</h3><p>Het geeft me een machteloos gevoel en maakt me verdrietig. Ook kan ik er boos om worden dat mijn kind, van wie ik zoveel houd, als probleemkind wordt weggezet. Ik zie zijn onbegrip en voel zijn verdriet om het &nbsp;‘anders’ zijn. Hard aanpakken heeft totaal geen effect, integendeel. Wat hij nodig heeft is een knuffel en nabijheid wanneer er weer iets mis is gegaan.</p><p>We leven in een maatschappij waar het belangrijk is dat je diploma’s haalt en je voegt in het systeem. Mijn kind past daar niet goed in. Gelukkig mag hij uiteindelijk naar een zorgboerderij waar hij ook les krijgt. Van daaruit gaat hij naar mbo nivo 1 waar hij een horecadiploma weet te halen. Wat ben ik trots op zijn prestatie!&nbsp;<br></p><h3>Ik zag een kleine vogel</h3><p>Ik zag een kleine vogel<br>Gevallen uit het nest<br>En ik dacht aan jou<br>toen je daar lag</p><p>Stel je voor hoe blij ik was<br>Toen ik zag hoeveel moeite je deed<br>om te vliegen<br>En je vloog!</p><p>Je vloog naar de allerlaagste tak<br>Dat lijkt niet veel<br>en toch was het enorm.<br>Veilig van de grond<br>en een stukje dichter bij de hemel.<br><br></p><p><em>@ Ria de Groot voelt zich voortdurend op ontdekkingsreis met nieuwe stappen en nieuwe lessen waarbij haar zes adoptiekinderen spiegels voor haar zijn. In 2010 volgde ze, na 25 jaar thuisblijfmoeder, de opleiding Contextuele Hulpverlening en had haar eigen praktijk. Daarnaast werkte ze met verslaafde ex-gedetineerden. Het motto van Ria is: ieder mens is kostbaar en heeft een verhaal te vertellen.&nbsp;</em></p><p><br></p><p><br></p>

Hoe hoog moet je vliegen? - Ria de Groot

<figure id="figure-i5c8voods8mm8zdmor"><img id="i5c8voods8mm8zdmor" src="https://cdn.durable.co/blocks/2ZCB39pExSDRSHWhDDtsl2mSvbXbQCcuTXBDWzhhoJprf6lQSG3AiraVHFU7PPeh.jpg" alt="Lefwijf Rianne van Gerven blogt op lefwijf.nl" title="Lefwijf Rianne van Gerven blogt op lefwijf.nl" class="object-cover bg-gray-100 rounded-lg md:rounded-xl lg:rounded-2xl" style="aspect-ratio: 1/1; object-position: undefined undefined;" data-corners="default" data-aspect="1:1" data-caption="" data-positionx="undefined" data-positiony="undefined" data-fullwidth="false" data-mce-src="https://cdn.durable.co/blocks/2ZCB39pExSDRSHWhDDtsl2mSvbXbQCcuTXBDWzhhoJprf6lQSG3AiraVHFU7PPeh.jpg" data-mce-style="aspect-ratio: 1/1; object-position: undefined undefined;"></figure><h2>Zorg afstemmen: durf gevraagd - Rianne van Gerven</h2><p>Na het aankleden legt ze haar handen langs de zijkant van het matras. Ze meet hoe ver ze van de rand ligt en het klopt niet. Mevrouw geeft aan dat ze meer naar links wil. Ik help haar een stukje naar links. Dat is te veel. Dan weer iets naar rechts. Weer meten. Nog niet goed. Het gaat echt om millimeters.</p><h3>De volgorde, de reden en de boosheid</h3><p>Ik merk dat ik geïrriteerd raak. &nbsp;Niet om haar als persoon, maar ik wil door. Ik heb nog meer cliënten. Mijn ronde in de thuiszorg wacht. In mijn hoofd neem ik de volgende persoon al door.&nbsp;Zij meet opnieuw. En ik denk alleen maar; dit kost onnodig veel tijd. Uiteindelijk doe ik wat zij vraagt. Omdat ik weet dat een discussie nog meer tijd kost. Maar ik merk aan mezelf dat ik het lastig vind. &nbsp;Dat het irriteert en dat ik eigenlijk over mijn eigen grens heen ga. Ik wil niet nogmaals verschuiven. Ik voel zeurende rugpijn opkomen en dat ik al veel meer tijd met haar bezig ben dan ‘zou moeten’.</p><p>Ik moest aan deze casus denken toen ik in Nursing (vakblad voor de zorg) een artikel las over complex gedrag. Over een mevrouw in het ziekenhuis die heel precies wist hoe haar ochtendzorg moest verlopen. Alles had een volgorde. Alles had een reden. En als het anders ging dan zij gewend was, ontstond er boosheid. Werd het bestempeld als een complexe situatie. Heel herkenbaar!&nbsp;</p><h3>Complex gedrag of regie houden?</h3><p>‘Mijn’ mevrouw in de thuiszorg is begin zestig. Botkanker in de rug met als gevolg een dwarslaesie. Geen gevoel meer in haar onderlichaam. Ze is thuis om daar haar laatste levensfase door te brengen en daarbij krijgt ze ondersteuning van de thuiszorg. Voor haar ging dit niet over links of rechts. Het ging over het hebben van regie. Ze kan haar onderlichaam niet voelen. Ze kan niet zelf even verschuiven. Dus als het niet goed ligt, is ze volledig afhankelijk van mij.</p><p>In de zorg noemen we dit al snel complex gedrag. Maar wat is complex? Iemand die duidelijk is over wat hij of zij belangrijk vindt?<br>Of het spanningsveld dat ontstaat wanneer dat indruist tegen onze planning? We willen zorg leveren waar mensen blij van worden. Maar ondertussen hijgt het gevoel van werkdruk in onze nek. In je hoofd heb je al een indeling gemaakt. Hoe de dag goed kan verlopen. Als iemand daarvan afwijkt, voel je de weerstand. Dat maakt deze casussen ingewikkeld en eigenlijk doen wij dit zelf ook.</p><h3>De wensen van zorgvragers versus efficiency</h3><p>Wij zijn natuurlijk precies zo. Ga maar eens op vakantie naar een onbekende plek. In een ontbijtzaal zoek je een plekje. Grote kans dat je de dagen erna weer op datzelfde plekje wilt zitten. En als iemand anders daar zit, voelt dat irritant. Want waar moet je dan gaan zitten? Kan je dan net zo lekker genieten van je ontbijt als gisteren? Of je kiest hetzelfde ontbijt als thuis. Omdat dat vertrouwd is. We zijn gewoontedieren, dat geeft een fijn en veilig gevoel.&nbsp;<br>Bij zorgvragers wordt dat zichtbaar. Omdat zij afhankelijk zijn. En als je afhankelijk bent, zoek je regie in kleine dingen. In hoe je ligt. In de volgorde van wassen. In minuscule details, die onbenullig lijken maar dat niet zijn.&nbsp;</p><p>Sinds die ochtend pak ik het anders aan. Ik bespreek vooraf wat iemand belangrijk vindt. Wat moet echt precies zo? Wat is wenselijk en wat is voor mij haalbaar binnen de tijd die ik heb? Dat kost een paar minuten vooraf. Maar daarna gaat het sneller. Minder irritatie bij mij en meer rust bij de ander.<br>Het betekent níet dat ik overal in mee moet gaan. Het betekent dat er duidelijkheid is. Over haar wensen én over mijn grenzen. Met daardoor een fijne en gemakkelijke samenwerking tussen twee personen.&nbsp;</p><h3>Durf jij af te stemmen?</h3><p>Het is interessant, want dit speelt niet alleen in de thuiszorg of het verpleeghuis. Dit speelt in gezinnen. In teams. In relaties. Iemand wil iets op een bepaalde manier. Jij vindt het overdreven. Of inefficiënt. Of lastig. Voordat je het weet ga je over je eigen grenzen of blijf je geïrriteerd meebewegen.</p><p>De oplossing zit niet in sneller werken, nog beter je best doen of over je grenzen gaan. Maar bij vooraf durven af te stemmen. Kijk vandaag eens goed hoe ver jij durft te gaan met afstemmen waarbij iedere deelnemer aan regie en tevredenheid wint. Niet alleen een kinderhand is snel gevuld… Beheers jij dat fijne spel?<br><br></p><p><a data-mce-href="http://www.riannevangerven.nl" href="http://www.riannevangerven.nl" target="_blank" rel="noopener"><em>riannevangerven.nl</em></a></p><p><em>@ Rianne van Gerven laat als verpleegkundige, trainer, coach en spreker zien dat kleine aanpassingen grootse resultaten geven. Ze helpt zorgprofessionals grenzen te stellen door duidelijke communicatie en andere keuzes te durven maken. Gedreven door haar eigen ervaringen maakt Rianne de zorg elke dag een beetje leuker en makkelijker.</em></p>

Zorg afstemmen: durf gevraagd - Rianne van Gerven

<figure id="figure-01d5r1n4bfmm4m64t0"><img id="01d5r1n4bfmm4m64t0" src="https://cdn.durable.co/blocks/20q0sph1wuE4XyvWjBfT6q5Hg7ry35jcOVTQTTlHXWzWKicM4R4AtKuendvfdg8M.jpg" alt="Lefwijf Ria de Groot blogt op lefwijf.nl" title="Lefwijf Ria de Groot blogt op lefwijf.nl" class="object-cover bg-gray-100 rounded-lg md:rounded-xl lg:rounded-2xl" style="aspect-ratio: 1/1; object-position: undefined undefined;" data-corners="default" data-aspect="1:1" data-caption="" data-positionX="undefined" data-positionY="undefined" data-fullWidth="false"/></figure><h2>De andere moeder - Ria de Groot</h2><p>Toen mijn man en ik trouwden wilden we even wachten met een gezin stichten. Na twee jaar stopte ik met de pil in de verwachting dat ik binnen enkele maanden wel zwanger zou worden. Ik keek er erg naar uit, een kindje van ons samen. Ik vroeg me af op wie het zou lijken en wiens eigenschappen het zou hebben. In de winkels keek ik bij babykleertjes en andere baby-artikelen.</p><h3>&nbsp;Van zwanger naar adoptie</h3><p>Maar maand na maand kwam mijn menstruatie en ik werd ongerust. Die spanning was niet fijn. Na een jaar gingen we naar de huisarts en vervolgens het ziekenhuis waar een serie van onderzoeken van start ging. Zwanger worden werd een project. Het bleek dat de kans dat we zelf een kindje zouden krijgen erg klein was. We besloten een kindje te adopteren.</p><p>En zo zaten wij in september 1986 in het vliegtuig naar Sri Lanka. Daar wachtte een klein jongetje van bijna een jaar oud op ons. Een jongetje met een dubbelzijdige lip-en kaakspleet. We hoorden dat zijn moeder ongehuwd was, wat in Sri Lanka betekent dat je als kind weinig kans hebt om naar school te gaan en een normaal leven te leiden. Voor de moeder zou het haar kansen op een huwelijk heel klein maken.&nbsp;</p><h3>De overdracht</h3><p>Ondervoeding had bij dit jongetje geleid tot twee ziekenhuisopnames. Bij de tweede ziekenhuisopname was hij negen maanden oud. De moeder gaf aan de zorg voor hem heel moeilijk te vinden omdat ze ook moest werken. Hulp vanuit haar netwerk was minimaal vanwege haar situatie. We waren gelijk verliefd op hem.</p><p>Het moeilijkste gedeelte kwam na het uitspreken van de adoptie in de rechtbank. De moeder kreeg van de rechter bovendien een uitbrander over het feit dat zij ongehuwd zwanger was en haar kind moest afstaan. In een busje vond ‘de overdracht’ plaats. Het hele gebeuren raakte me zo diep dat eenmaal terug in het hotel ik enorm moest huilen. Ik voelde geen blijdschap, alleen maar verdriet.</p><h3>Onrecht, adoptie en twee moeders</h3><p>Twee moeders en één kind. De ene moeder had geen andere keus dan haar kindje afstaan. Wat een onrecht. De andere moeder was in de gelukkige positie het kindje te kunnen geven wat het nodig had. Ik voelde me ook verplicht dit tot het uiterste te doen, om de eerste moeder recht te doen.<br></p><p>Adoptie heeft alles te maken met onrecht. Onrecht voor de eerste moeder en onrecht voor het kind. Ik kan dit stukje niet veranderen. Als ik nu, na bijna 40 jaar, weer bij deze adoptie stilsta, voel ik me zo verbonden met deze moeder in Sri Lanka. Wij zijn moeders van hetzelfde kind. En ik bedank haar opnieuw voor haar zoon, die ik mocht opvoeden en mag liefhebben</p><p>Een situatie heeft altijd meerdere kanten. Het vergt moed daar oog voor te hebben zodat je uit het oordeel kan blijven. Durf jij om een situatie heen te lopen en het van verschillende kanten te bekijken? Dat is pijnlijk en kan erg schuren. In mijn optiek doet het recht aan alle betrokkenen.<br>Want wie is volmaakt?<br></p><h3>De andere moeder</h3><p>Moeder van mijn zoon<br>Jij die hem hebt gebaard,<br>hem in spanning hebt verwacht<br>niet welkom in jouw wereld</p><p>Wat heb je gevoeld, gedacht?<br>Hoeveel tranen zijn er geweest?<br>Geen plek voor jouw zoon,&nbsp;<br>Beiden verstoten en veracht.</p><p>Het onmogelijke heb jij gedaan.<br>Je hebt hem losgelaten, weggegeven.<br>Hartverscheurend…<br>Vlees van jouw vlees, bloed van jouw bloed</p><p>Jouw zoon werd mijn zoon.<br>Mijn zoon is ook jouw zoon.<br>Ik lijd jouw pijn, zijn pijn.<br>Ik ben de andere moeder,<br>Net als jij</p><p><em><br>@ Ria de Groot voelt zich voortdurend op ontdekkingsreis met nieuwe stappen en nieuwe lessen waarbij haar zes adoptiekinderen spiegels voor haar zijn. In 2010 volgde ze, na 25 jaar thuisblijfmoeder, de opleiding Contextuele Hulpverlening en had haar eigen praktijk. Daarnaast werkte ze met verslaafde ex-gedetineerden. Het motto van Ria is: ieder mens is kostbaar en heeft een verhaal te vertellen.&nbsp;</em></p><p><br></p><p><br></p><p><br></p>

De andere moeder - Ria de Groot

<figure id="figure-p28881izhsmm0e12uq"><img id="p28881izhsmm0e12uq" src="https://cdn.durable.co/blocks/183HRM1w4POfRBH0lu0mPyKAe5KT7msHLX5Jz7MunQHHCc4wIi6VZV3PbmfYuLFV.jpg" alt="Nancy van Os blogt op lefwijf.nl" title="Nancy van Os blogt op lefwijf.nl" class="object-cover bg-gray-100 rounded-lg md:rounded-xl lg:rounded-2xl" style="aspect-ratio: 1/1; object-position: center center;" data-corners="default" data-aspect="1:1" data-caption="" data-positionx="undefined" data-positiony="undefined" data-fullwidth="false" data-mce-src="https://cdn.durable.co/blocks/183HRM1w4POfRBH0lu0mPyKAe5KT7msHLX5Jz7MunQHHCc4wIi6VZV3PbmfYuLFV.jpg" data-mce-style="aspect-ratio: 1/1; object-position: center center;"></figure><h2>Schreeuwend lichaam - Nancy van Os</h2><p>Je voelt dat het niet goed gaat en toch ga je door. Er zijn periodes in een mensenleven waarin je weet dat het niet goed gaat. Niet een beetje moe. Niet gewoon druk. Echt diep van binnen voelen dat iets niet meer klopt. Dat je over een grens bent gegaan en toch nog een stap zet. En nog één. En nog één.</p><h3>Pokerface</h3><p>Ik ken die periode. Aan de buitenkant leek alles gewoon door te gaan. Ik werkte in Amsterdam in een internationale omgeving, met verantwoordelijkheid, druk en verwachtingen. Tegelijkertijd zat ik midden in een scheiding. Mijn leven stond op z’n kop, maar stilstaan was geen optie. Dus ik deed wat ik altijd had gedaan. Doorgaan. Vechten. Functioneren. Ik stond op, ging naar mijn werk, leidde een afdeling, nam grote beslissingen, droeg alles op mijn schouders. Mensen rekenden op me. Mijn werk ging door. Mijn rol ging door. En dus ging ik ook door. Glimlach, pokerface. Zoals ik dat altijd had gedaan.</p><h3>Mijn lichaam praatte</h3><p>Mijn lichaam dacht daar anders over. Het begon met vermoeidheid die niet meer wegging. Slapen hielp niet. Rust hielp niet. Mijn hoofd werd mistig, mijn energie verdween, mijn lijf voelde zwaar. Alsof ik door nat zand liep. Alles kostte moeite, zelfs simpele dingen. Toch ging ik door want stoppen was geen optie. Zo voelde het tenminste. Tot mijn lichaam harder ging praten. Niet zacht. Niet subtiel. Hard. Keihard. Schreeuwen!<br><br>Ik kon niet meer helder denken. Mijn energie was op. Mijn lijf protesteerde bij alles wat ik deed. Ik was als een zombie. En toch probeerde ik nog steeds te functioneren, omdat ik niet wist wie ik zou zijn als ik zou stoppen. Doorgaan was wie ik was geworden. Sterk zijn. Niet klagen. Niet opgeven. Altijd verder. Alleen kracht zonder grenzen breekt je op.</p><h3>Patronen en valkuilen&nbsp;</h3><p>Ik moest eerst door een diep dal voordat ik eindelijk leerde naar mezelf te luisteren. Echt diep. Stilte en leegte. Confronterend. Een enorm zwart gat. In dat dal kwam de waarheid boven. Ik had mijn verleden niet verwerkt. Oude pijn, oude patronen, oude overtuigingen, ze leefden nog in mij. En zonder dat ik het doorhad, stapte ik opnieuw in dezelfde valkuilen. Mezelf wegcijferen. Altijd voldoen aan verwachtingen. Sterk zijn voor iedereen. Dragen, zorgen en doorgaan. Maar niet voelen. Niet luisteren. Niet kiezen voor mezelf. Je gaat door voor je kinderen. Voor je omgeving. Voor je collega’s. Voor iedereen. Behalve voor jezelf.En ergens onderweg raak je jezelf kwijt.</p><p>Doorgaan zit in mijn aard. Vechten ook. Opgeven was voor mij nooit een optie. Dat was hoe ik leefde, hoe ik werkte, hoe ik alles deed. En lange tijd bracht me dat ver. Heel ver. Maar soms, heel soms, wordt je grootste kracht ook je valkuil. Want blijven doorgaan terwijl alles in je schreeuwt om te stoppen, is geen kracht meer. Het is overleven.<br>En ergens, diep vanbinnen, kwam een ander besef. Soms is opgeven niet zwak. Soms is opgeven juist sterk. Opgeven wat je breekt. Wat niet meer klopt en wat je leegtrekt.</p><h3>Luisteren</h3><p>Langzaam krabbelde ik weer op. Stap voor stap. Niet ineens sterk, maar beetje bij beetje. Ik heb mezelf opnieuw leren kennen. En misschien nog belangrijker, ik heb mezelf de ruimte gegeven om te zijn. Te zijn wie ik ben. Mijn plek in te nemen, zonder me kleiner te maken, zonder me weg te cijferen.</p><p>Dat ging niet vanzelf. Ik heb hulp gezocht. Veel hulp. Ik heb mijn angsten in de ogen gekeken. De schaamte gevoeld. De schuld aangekeken en uiteindelijk losgelaten. In dat diepe dal leerde ik luisteren. Echt luisteren. Naar mijn lijf. Naar mijn gevoel. Naar mezelf. Ik leerde dat echte kracht zit in kiezen voor jezelf, ook als dat spannend is.</p><h3>Het vuur</h3><p>En daar was het. Het vuur. Het vuur dat ik zo had gemist. Waarvan ik dacht dat het nooit meer terug zou komen. Maar het kwam. En niet zacht, maar krachtig. Dat vuur brandt nu harder dan ooit. Ik kan de hele wereld aan. En ik pas nu wel op. Pas jij ook op? Wacht niet tot je lichaam schreeuwt. Je hoeft niet kapot te gaan om sterk te zijn. Soms begint echte kracht precies daar waar jij besluit te luisteren. Naar jezelf.<br><br></p><p><a data-mce-href="http://www.nancyvanos.com" href="http://www.nancyvanos.com" target="_blank" rel="noopener"><em>nancyvanos.com</em></a></p><p><em>@ Nancy van Os is financieel expert, ondernemerscoach, spreker en eigenaar van Fi-Nance Consultancy B.V. én oprichter van de Fearless &amp; Fabulous Academy. Met haar unieke combinatie van strategische finance, ondernemerswijsheid en persoonlijke groei helpt ze vrouwelijke ondernemers om écht door te breken: meer winst, meer rust en meer vrijheid, zonder zichzelf te verliezen.</em></p><p><em>Nancy’s missie is helder en hartgedragen: vrouwen financieel onafhankelijk maken, zodat zij hun eigen keuzes kunnen maken, hun eigen pad kunnen lopen en nooit meer klein hoeven spelen. Nancy leert vrouwen hoe ze grip krijgen op hun cijfers, hun money mindset opschonen, slimmer ondernemen en met lef groeien, altijd mét die Fearless &amp; Fabulous-sparkle.</em></p><p><br></p>

Schreeuwend lichaam - Nancy van Os

<figure id="figure-b10jwgpz7zmlxwnibv" class="selected"><img id="b10jwgpz7zmlxwnibv" src="https://cdn.durable.co/blocks/2abT6AsF95N5X9KB55AtPAG097I9esO05be3nbWHHmx30Rnl3M6ssdwGMEnPViLt.png" alt="Lefwijf Anja van Aken blogt op lefwijf.nl" title="Lefwijf Anja van Aken blogt op lefwijf.nl" class="object-cover bg-gray-100 rounded-lg md:rounded-xl lg:rounded-2xl selected" style="aspect-ratio: 1/1; object-position: 50% 25%;" data-corners="default" data-aspect="1:1" data-caption="" data-positionx="50%" data-positiony="25%" data-fullwidth="false" data-mce-src="https://cdn.durable.co/blocks/2abT6AsF95N5X9KB55AtPAG097I9esO05be3nbWHHmx30Rnl3M6ssdwGMEnPViLt.png" data-mce-style="aspect-ratio: 1/1; object-position: 50% 25%;" data-mce-selected="1"></figure><h2>Als het donker weer aanklopt - Anja van Aken</h2><p><br>We zagen het donker niet aankomen. Of wilden het niet zien aankomen. Al jaren lang steekt het soms de kop op, en toch leven we vanuit de gedachte dat het deze keer anders is. Had ik het moeten zien aankomen?</p><p>Nu sta ik alleen met de kinderen op een verjaardag, naast een verdrietig kind dat het oneerlijk vindt dat papa niet meegaat. Ik zeg tegen mensen dat het goed gaat, dat balans houden nu even extra mijn aandacht vraagt. Dat er weer andere seizoenen zullen aanbreken. Voor wie doe ik dit eigenlijk?</p><p>Als we thuiskomen zijn de gordijnen dicht, het aanrecht vol en de keukentafel onaangeroerd. Jij hebt je teruggetrokken op de slaapkamer. Moet ik je ruimte geven of zeggen dat dit me pijn doet?</p><p>’s Avonds dient bedtijd zich aan, maar jij blijft langer op omdat je rust vindt. Ik ga alleen naar bed. Vraagt de nacht minder van je dan de dag?</p><p>Het doet verdriet de pijn in je ogen te zien, dat je ons dit niet aan wilt doen. Je wilt het zo goed doen, je moet alles kunnen. Je veroordeelt jezelf, en ik zie je er verder door wegzakken. Ik kan hier niet tegen. Wie zegt dat het niet kunnen geen optie is?</p><p>Ik wil niet harder lopen, maar doe het toch. Voor de kinderen, voor jou en voor mezelf. Mijn eigen ruimte schuift stiekem iets meer naar achteren. Waar ben ik zelf eigenlijk voor op de vlucht?</p><p>Soms ben ik boos of moe, of bang voor wat er gebeurd als ik mijn eigen pijn echt toelaat. Wat als ik omval en de kinderen geen gezonde ouder over hebben?</p><p>Hoe stop ik met compenseren terwijl het gezinsleven gewoon doorgaat? Wat spreek ik uit en wat laat ik liggen? Waar bewaak ik mijzelf? Wanneer vanuit liefde je laten, of uit zorg je terugroepen?</p><p>Al - die - vragen.</p><p>We spreken ze naar elkaar uit. Antwoorden volgen, niet altijd. Wat volgt is de liefde, die aanwezig is als een allesoverwinnende en onverwoestbare kracht.</p><p>Want, lieverd, ik hou in dit donker evenveel van jou. Dit is niet wie jij bent. De schaduw hangt om je heen, maar het licht zit in jou, in wie je bent.&nbsp;</p><p>Ik blijf naast je staan. Je hoeft het niet alleen te doen. En je hoeft het niet perfect te doen.<br>Jij blijft naast mij staan. Ik hoef het niet alleen te doen. En ik hoef het niet perfect te doen.&nbsp;</p><p>Onze liefde blijft. Ik zie uit naar het aankloppen van het licht, naar het moment om samen weer te lachen op een zonnig terras.<br><br></p><p><a data-mce-href="http://www.oprechtstaan.nl" href="http://www.oprechtstaan.nl" target="_blank" rel="noopener"><em>oprechtstaan.nl</em></a></p><p><em>@ Anja van Aken-Nies (1986) woont met haar man, twee dochters en twee zoons in Groningen. Ze is een betrokken professional in het veld van prostitutie en mensenhandel, spreker en verbinder in het Nederlandse zorglandschap. Anja houdt van missionair leven, van marathons lopen en zoekt naar manieren om het onmogelijke mogelijk te maken - gedreven door haar geloof in God, in menselijkheid en gelijkwaardigheid.</em></p><p><br></p>

LEFWIJF

Blogs, lefwijven vertellen

Vandaag zou je jarig zijn (Rouw 1) - Miriam Nies

Hoe hoog moet je vliegen? - Ria de Groot

Zorg afstemmen: durf gevraagd - Rianne van Gerven

De andere moeder - Ria de Groot

Schreeuwend lichaam - Nancy van Os

Als het donker weer aanklopt - Anja van Aken